1705
Для того чтобы познать суть необъятного, мне нужна всего одна вечность.
Роберт Бернс, гуляя по берегу реки, увидел, как бедный человек спас тонущего богача. Спасённый дал спасителю только одну монету.

-- Ничего не поделаешь -- каждый из нас совершенно точно знает, сколько он стоит.

* * *

Журналист спросил Альберта Эйнштейна:

-- Скажите, как вы фиксируете и сохраняете свои мысли? Пользуетесь блокнотом, картотекой?

-- Дорогой мой! Настоящие мысли приходят так редко, что их, как правило, не трудно и запомнить!

* * *

Герцогиня спросила Бернарда Шоу, как стать таким умным и образованным, как он.

-- Очень просто: надо научится прятать свои глупые мысли.

* * *

Во время пьесы Сума, Дюма увидел спящего зрителя.

-- Смотри, -- сказал он рядом сидящему автору, -- вот какой эффект производят твои сочинения.

На следующий день шла комедия Дюма. К автору подсел Сума:

-- Посмотрите, -- показал он на мирно дремавшего зрителя, -- на вашей пьесе тоже можно неплохо поспать.

-- Дорогой мой! Это вчерашний ещё не проснулся!

* * *

Генрих Ибсен был очень молчаливым человеком. Отказываясь из-за этого от частых приглашений на званные обеды, он говорил:

-- Я в гостях почти не разговариваю. Остальные гости, глядя на меня, тоже умолкают. Хозяева становятся раздражительными. Зачем мне это? Когда же я не прихожу в гости, общество имеет замечательную тему для разговоров.

* * *

Эйнштейна спросили, как делаются открытия.

-- Очень просто. Все знают, что это сделать нельзя. Но случайно находится один невежда, который этого не знает. Он и делает открытие.

* * *

Альберт Эйнштейн очень любил творчество Чарли Чаплина. Однажды он написал артисту и режиссёру письмо: «Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем на свете, и вы непременно станете великим человеком. Ваш Эйнштейн».

Чаплин ответил: «Я вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности до конца не понимает в мире ни кто, а вы всё всё-таки стали большим человеком. Чаплин».

* * *

Однажды Нильс Бор, обучаясь в Геттингене, плохо подготовился к коллоквиуму. Выступил он, разумеется, очень посредственно, а закончил так:

--Я здесь выслушал столько бездарных выступлений, что своё прошу рассматривать, как месть.

* * *

Один из журналистов спросил у Эйнштейна, как понимать его теорию относительности.

--Очень просто. Представьте, у вас на коленях сидит целый час красивая девушка. Время в этом случае вам покажется мигом. Но если вы минуту посидите на раскалённой сковородке, то минута покажется вам вечностью.

--Так я, оказывается, давно уже знал вашу знаменитую теорию!

* * *

Друг Пикассо однажды сказал художнику:

-- Извини, но я не понимаю твоих произведений. Ведь подобных вещей в мире не существует.

-- А ты знаешь китайский язык? – спросил Пикассо.

-- Нет.

-- А он существует.

* * *

Виктор Гюго ехал в Пруссию. Жандарм, заполняющий специальную анкету, спросил:

-- Чем вы занимаетесь?

-- Пишу.

-- Я спрашиваю, чем вы добываете средства для жизни.

-- Ну, если хотите – пером.

-- Запишем: «Гюго. Торговец перьями».

* * *

-- К сожалению, -- сказала Марку Твену одна графоманка, -- я не смогла вам принести свою рукопись. Трёхлетний сынишка её разорвал.

-- Неужели ваш сын уже умеет читать! Вундеркинд!

* * *

В Швейцарии одновременно были запрещены «Орлеанская дева» Вольтера и «Книга разума» Гельвеция. Магистрат, которому было поручено разыскать эти произведения, писал в сенат: «Во всём городе мы не нашли ни разума, ни дев».

* * *

Однажды Маркс получил от своего издателя Брокгауза письмо следующего содержания: «Господин доктор, вы задерживаете на полтора года сдачу второго тома вашего сочинения «Капитал». Если вы не пришлёте нам рукопись своего сочинения через полгода, мы вынуждены будем заказать эту работу другому автору».

* * *

Известный английский писатель Горберт Уэллс начинал свою карьеру не очень блестяще. Вмести с другом он организовал ежедневник, на который подписались только четыре человека. Однажды друзья сидели в своём офисе и увидели в окно похоронную процессию. Взволнованный Уэллс сказал другу:

-- Только бы это не был наш подписчик.

* * *

Возвращая рукопись автору-юмористу, редактор предъявил ему серьёзные претензии:

-- То, что вы написали, просто смешно!

* * *

Марк Твен однажды получил письмо, в котором было одно слово: «Свинья». В следующем номере своей газеты писатель опубликовал ответ: «Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма».

* * *

Английский актёр играл главную роль в пьесе Шекспира «Ричард III». После знаменитой реплики: «Коня мне! Королевство отдам за коня!», кто-то из партера крикнул:

-- Господин Солливан, а осёл подойдёт?

-- Подойдёт, пройдите на сцену.

* * *

Репин рассказывал Чуковскому о своём последнем путешествии, о своих многочисленных встречах, о своих победах.

-- Впрочем, что я всё о себе да о себе. Расскажите, например, как вам понравилась моя последняя выставка?

* * *

После смерти Карузо его импресарио начал искать замену великому певцу. Прослушав одного юношу, импресарио закричал:

-- Ах, сеньор, вы совершенно могли бы заменить покойного Энрике!

-- Вы так считаете? – обрадовался певец.

-- Да, если бы вы умерли вместо него.

* * *

Одна бездарная певичка исполняла партию Джильды в опере «Ригалетто». Публика её освистала.

-- Какая невоспитанность! – возмущалась исполнительница. – Подумать только, освистать самого Верди!

* * *

Генуя, 1992 год. Банкет для участников конференции. Вдруг Чичерин видит, как Красин кладёт в карман две серебряные ложки.

Обмен знаками: «Одну мне». «Бери сам».

Чичерин рассердился:

-- Внимание, господа. Хочу показать фокус. Вот я беру две серебряные ложки и кладу их себе в карман. А теперь товарищ Красин их вынет из своего кармана.

* * *

-- Вам нравится Бабель? – спросили у Буденного.

Хм. Смотря какая.

* * *






@темы: Философское, Ветреное